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怀念我的父亲

责任编辑:网络编辑部   发布时间:2021-07-03   点击数:
你的这一生,勤勤恳恳,从未停歇
凡是认识的人对你的印象都是勤勤恳恳,不说多话,总是默默地做好自己的事情。你凭借自己的木工手艺,在十里八乡小有名气,与你打过交道的人,无一例外都是称赞。你仿佛是无所不能的,村里无论是谁来找你帮忙或者修理东西,你总是义不容辞,甚至有时帮忙一两天,人家来送礼送钱你都不收。五姨说,你这一辈子什么都好,就是太不爱自己了你这一生都在奔波劳作,养老人、养孩子、盖房子、养家……
终于,儿子大学毕业工作了,女儿也上大学了,在同村人都羡慕你供养了两个大学生,以后的日子只剩下享福的时候,你却病了。
患病的这几年,你一直很乐观的在抗争
你总说人要懂得满足,你一直是个很乐观、很积极向上的人,我从来没有听过你喊苦喊累。在你刚查出患病的时候,我们都瞒着你,后来才发现,你其实很早就知道了自己的病情。
你说:“每天打什么药输液卡上都清清楚楚有记录,检查结果医院公众号都有,输入个人信息,手机一搜什么都知道了。”对啊,你那么敏感,那么喜欢研究新鲜事物,怎么可能瞒得住你呀!
每个月去医院的例行检查对我们家来说就是一次历劫,妈妈每次都吓得好几天吃不下、睡不着。你一个病人总是宽慰她说:“没事的,别怕!我们那么听医生的话,结果一定是好的。”住了那么多次院,大大小小做了八九次手术,你从来没有说过一句不适,同病房的人疼的大喊大叫,而你即使疼的冷汗浸湿了整个衣服,也没有喊过一个字。
在你患病之后,我和哥便不让你继续干活,说你辛苦了一辈子,该退休了。可你总觉得自己还年轻,待在家里什么也不干太受罪了,既然不能给孩子帮上忙,也不想每个月花费我们好几千块钱,成为负担。病情一有好转,医生说你可以继续干活,不要太劳累就好,你便又笑嘻嘻的转身开始了劳动,像个没事儿人一样。
所以直到你突然离开,村里人才知道了原来你已经患病好几年了。
一场疫情,使你的病情很快地发展恶化
哥在外地工作,我在大四你又一次手术之后,辞去了西安的工作,选择备考回老家县城当老师,能离你近一些。眼看着你的状况越来越好,一场突入其来的疫情却扰乱了我们的计划,耽误了做手术的最佳时间,导致你的病情急转直下。
2019年11月,你又做了一次手术,但在一个月后的复查中发现,手术并没有达到之前预期的效果。医生说:“这马上过年了,等过完年初八再来做吧!”可谁也没有想到,突然而来的疫情让我们连家门都出不了。过年期间,我们一起在家里做各种吃的,打麻将打扑克;你带着我和哥去地里挖野菜,去捡树枝;给我和哥削陀螺,这样快乐的日子持续了差不多大半个月。
突然,村里一个和你病情很像的伯伯突然离世了,自那以后你脸上的笑容就少了很多,你总是自己登陆医院网站查能否预约挂号,让我问之前支教结交的交大的朋友医院是否正常门诊。门诊开始放号之后,我们便第一时间去了医院。然而,医生给的回复是:你的病现在看不了,让我们先回家。
后来,我们终于等到了解封的日子,等那时再去医院时癌细胞却已经扩散了。年前说好的手术已经控制不了病情了,医生让你开始吃靶向药。你和哥编了一个谎言说是暂时做不了手术瞒着我和妈,然后迅速带着妈妈去见了嫂子的父母,定了哥结婚的事情。为了不让妈妈知道实情,你偷偷来我房间看医院寄来的病例,这时我才知道癌细胞已经扩散了。我像疯了一样的问哥状况,得到的答案却是已经到了晚期。我查了各种资料各种论文,即使知道靶向药没有明确的治疗效果,即使知道生存的概率很低,也一直在努力说服自己还是有可能痊愈的,还是有希望的。
吃靶向药一个月后,我带你去西安做结果评估。妈妈说你这段时间状态很不好,求医生说能不能让你住院接受治疗,她一直都不知道其实已经到晚期了。我偷偷跑去医生办公室,医生却说已经很晚了,没有治疗的必要了。你一直要求我重新挂个号,你要明了一下结果,我怕挂个其他医生的号,他会告诉你实情。我打电话给哥,让他阻拦你,然后劝说你和妈回家去了。
我骗你说,有个朋友的爸爸和你情况一样,吃靶向药已经康复了,要去问问情况,其实是自己坐在西安的街头狠狠地哭了一场,而那个朋友的爸爸,也已经去世了。



从未想过我会那么快失去你
四月份的时候,你的身体状况越来越差了,你经常躺着说这里疼那里疼,整个人也越来越消瘦。那时你们在家正在准备哥的婚礼,妈妈坚持带你去了咸阳的医院。检查结果出来了,我和哥拦着妈妈不让她去拿,医生说你的胸腔内已经布满了肿瘤,我蹲在医生的办公室哭了好久。哥带我去给你买早饭,我一直哭个不停,他骂我,让我别哭了,等会儿还要积极地回病房去面对你和妈妈,说完便也哭了起来。
哥哥婚礼前一周,我一个人在医院陪着你。那时候的你,会和我一起下楼去买早饭;会一天打八个电话给妈妈叮嘱各项事情;会在下午阳光好的时候和我下楼晒太阳;会让我给你挖耳屎;会让我给你打水洗头……我甚至觉得你又在朝着积极的方向发展了。婚礼前一天,你早早让护士给你打针,让我叫车回家,第二天早上五点你就起床了,穿着嫂子给你买的新衣服在家来回走个不停,那天你的脸上露出了久违的笑容。
婚礼结束后,你让我赶紧回去上课,别耽误太多课,我听了你的话便回来上班了。开始几天打电话你总会和我聊天的,后来打电话哥总说你没事,睡觉呢,我怎么都没有想过你为什么不跟我聊天了,我怎么会那么迟钝。
那时疫情结束,刚刚恢复上课,每周六都要加课。周五下午,你让哥回家洗澡休息,我打算周六上完课就去医院看你。那天晚上半夜我听见门响,起床去看哥已经不在了,打电话给他,他说没事的,让我别担心。第二天我准备请假去医院看看,可在我赶往医院的路上,哥一直打电话让我快点来。等我到病房抱着你时,你只有一只眼睛微微的张着,我至今也不知道你到底有没有看到我赶来了。
2020年农历4月17日,我永远失去了最爱的你。四姨说,你爸再也不疼了,他去天堂享福去了,他最爱你了,他不舍得看见你难受的样子。而我,这一辈子都将活在深深地自责与愧疚中,永远也无法原谅自己。
妈妈在医院晕了过去,四姨和姨夫在照顾她,是我和哥带着你回家的,我已记不清当时的状态,只记得哥抱着你的头我把你的脚揣在怀里,想要焐热它,可它却变得越来越凉。村里好多人聚在家门口接你,下了车我就瘫倒在了地上,对门的阿姨抱着我哭了好久好久。我呆坐着看着大家为你洗漱更衣,你那么爱干净,满脸的头发你肯定会不高兴的,大家说不能把泪滴掉在你身上,我强忍着泪水捡完了你满脸的头发渣,我坐在你身边拉着你的手,可这只手掌再也不会像以前一样用力的捏我了。
那几天也不知道是如何度过的,吊唁的人来了一波又一波,所有的人都在哭。,外公哭的蹲地上起不来,几个姨跟小孩子一样嚎啕大哭,村里的爷爷奶奶一个个红了眼眼圈,同族的伯伯叔叔个个大放悲声,跟你交好的几个朋友也都哭到失声,你这么好的人怎么会病了,怎么就突然走了呢,没有人能相信你的突然离世。



你无处不在,我却怎么也找不到你
办完葬礼回来上班,仿佛一切都回到了正轨上,可突然某一瞬间又会崩溃大哭。这一年来,我一直否认你离开的事实,我没有跟任何人说起这件事,甚至表面看起来我异常冷静,每到周末,虽然家里只剩我一人,但我还是会回家,我觉得你一直都还在家里。我不相信你真的生病离开了,我觉得事情搞错了,你一定会再回来的。
这一年的雨总是特别多,一到下雨天我就异常烦闷,又会想起你走的那天早上我拼命的在雨里奔跑;我走过大街小巷,想起曾经我挽着你给你在哪个店买东西默默流泪;我走到那个你经常接我的路口,想到再也没有人无论刮风下雨在那等我;我回到家,看见家里你亲手做的每扇门每扇窗会默默流泪;看见后院里你摆的整整齐齐的柴火,你种下的豇豆芹菜,你削的木陀螺会默默流泪;我讲课的时候,讲到李明的爸爸给他拍照,想起我不喜欢拍照,但你的手机里存着我吃饭,玩手机,等车的照片,然后背过身去擦掉泪水;我看见班里的学生爸爸骑摩托车接她,想起高三那年冬天我生病,等不到车即使再冷你也骑摩托车接我;我吃饭时看见和你年纪一般大的叔叔吃着蘸水面,想起你在医院时说你回来要再吃一碗妈做的蘸水面,碗里的饭便再也吃不下了;村里人来找我借你的工具,我们找了好久都没有找到,他说算了我们找不到的,然后红着眼圈走了……
年级组的老师说,看见我就仿佛看见了他的女儿,我一个人去阳台哭了好久。当别人在我面前提到自己爸爸时,我总会沉默或者转移话题,我更不愿意任何人在我面前提起你,我怕自己会哭的停不下来。
我微博的每一条都是关于你的,我还依旧会给你发微信,可你再也不会秒回我了。



所有人都很想你,我们还有那么多要做的事没有做
你喜欢接触新事物,你说你想去蹦极,去体验高空坠落的感觉;你去海边捡的寄居蟹忘在了酒店,你说你下次去还要再捡;你说你想去天安门看一次升旗,我还没来得及带你去看;你总是羡慕和你一样大的人都抱孙子了,你也很想哄孙子,你的孙子已经来了,他特别的聪明可爱,你还没有抱抱他;我和哥给你买的那么多新衣服新鞋子,你都还没有穿过;你说我上班太累了,你要来给我做饭,你为什么说话不算数?你说嫂子回来这几次不是家里忙就是你在医院,等她下次回来要妈妈好好给她做饭;你说等我结婚要我给你买一身挺括的西装,你要气场强大的牵着我走,我去参加婚礼看着新娘父亲牵着她走在舞台上时自己在底下哭的不能自已,我还没有找到结婚的对象你怎么就扔下我走了?我备考招教的时候压力很大,给你打电话说考不上怎么办,你说没事爸继续养你,我现在不需要你养,我可以养你了,你为什么不给我这个机会?
没有你的第一个父亲节,我在家里准备七七要烧给你的东西,要是以前我肯定挽着你,给你买各种东西,你为什么要让我给你准备这些呢?每到纪念你的那些日子大家还是会很难过,说你那么好的人为什么要得病,说你才刚享了两年福要是还在现在该多幸福。
想你,好想你,不止我,所有人,都在想你。难过的时候,我只想沉默。总说时间可以抹平一切,可对于你,我只会痛苦越来越深。
你的生命,永远停留在了56岁。自你离开后,我开始相信灵魂,我会去网上查前世今生,甚至转世。如果真的可以轮回,你可千万要记得我,希望下辈子你能当我的孩子,让我能够好好地爱你。
我和你一样不善表达,又一个没有父亲的父亲节,这篇文章,写给你。希望在另一个平行的世界,你还牵着我的手。

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